No Image

Я плакал ком форум 2

СОДЕРЖАНИЕ
0 просмотров
22 января 2020

Вчера сидел за компоп лазил по просторам интернета и наткнулся на рассказ одного мужика. Когда я ЭТО читал, я плакал от смеха. вообщем зацените рассказ.

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой?
Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то !по ходу налаживается. И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте: собаки., люди., вечер…, тепло. Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка? сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и меЕЕдленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
— Слышь, брат, а можт посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна! Эгегей! И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко!, мощно!, она попыталась выдавить из меня все одним махом! Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу, а не пойти ли мне домой? Но! вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь парень, давай я буду срать.
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все похуй. Я готов был, просто сесть и срать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Я быстро снял штаны и сделал это, по могучему, не стесняЯЯясь и не думаяЯЯ ни о чем.
У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение в жизни.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый!
Я чуть не охуел. Больше того! Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень миловидное создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды чем нибудь вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, — сказала Фея приближаясь ко мне.
— У меня, маааааальчик, — выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво игрался с бульдогом по кличке Муся. Не Блять, Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, — прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — бляяяяя моя жопа меня не по детски палила.
— Так у нас с Мусей, — захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно что то вываливается.
— Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало белокурое создание.
— Хоооодим, — отрезал я.
— Ой как интереснооо, а расскажите, — невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец! Нееее, это просто пиздец! я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
— Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, — еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал обратно… Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу?
— Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку блять протяни, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа.
— Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, — выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пипец, снял девку когда срал. гы гы. Тогда мне было уже не до смеха. Потому что тут моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию и сама по себе издала, до того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука чего то падающего. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девха ничего и не поняла, но, Сука, Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала тот же звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась прямо к моей жопе.
Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле себя, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, она начала меня лизать., сам анус! В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охерел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит свою клининговую компанию. А хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки, дрессуры и другой всякой хуйни которую я и в нормальном состоянии врят ли согласился бы выслушивать.
Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто расслабился, закурил и заплакал.
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя, ни свою жопу! Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу, под давлением кило двести гомна! Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
— Муся, Муся, девочка моя, красавица иди ко мне, — встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою красавицу, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто прихуел. Я полностью обосрал Мусю., с ног до головы., я засрал Мусе все…, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках. У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки. Бляяять, но Анжела вобщем то была зачетной пилоткой.

Читайте также:  Электронная почта создать почтовый ящик gmail

У белгородского таксиста сдали нервы

Водитель такси в Белгороде высадил опаздывающую москвичку в аэропорт прямо на трассе. Пассажирка снимала всё в Instagram и возмущалась тем, что водитель не открыл ей дверь "Ведь она на каблуках!"

БМ молчал, по тегам ничего такого

Не оставил вариантов людям. а те намекнули.

Клован припарковал авто у выхода на площадку и не оставив прохода. У людей бомбануло

Улыбнуло

Плохая девочка или дуэль на голых сиськах.

Мы привыкли при слове «дуэль» представлять двух французских дворян, которые благородно протыкают друг друга шпагами. Как у Дюма. Ну или уж Пушкина с Дантесом. В любом случае, сразу представляются мужики.

Но дамы в галантные века тоже не отставали. И с удовольствием пиздили друг друга на дуэлях. Чаще всего дрались, конечно, из-за мужиков.

В 1552 году испанская аристократка Изабелла де Карацци узнала, что некая Диамбра де Петтинелло развлеклась с ее любовником.

— Ах ты, сука! — сказала Изабелла. — Мужика у меня увела.

— Да хули там его уводить? — фыркнула Диамбра. — Он говорит, у тебя сиськи маленькие, и сосать ты не умеешь.

Изабелла такого перенести не смогла, и вместо того, чтобы разобраться с чуваком, вызвала на дуэль Диамбру. Узнав об этом событии, художник Хосе де Рибера даже написал картину «Женская дуэль».

Итальянки были не менее горячи, чем испанки. В 1571 году в миланский женский монастырь св. Бенедикты приехали две знатных дамы.

— Здравствуйте. Нам бы келью, чтобы угандошить эту блядь… ой, то есть, для совместной молитвы, — сказали они настоятельнице.

Монахиня не знала значения слов «угандошить и блядь», решила, что это какой-то вид молитвы, и келью предоставила. Из нее стали доноситься подозрительно яростные вопли.

— Наверное, в грехах каются, — подумали монахини.

Дамы долго не выходили, и настоятельница приказала открыть келью. Увы, поздно: аристократки искололи друг друга кинжалами, и обе умерли.

Мексиканки тоже отметились. Некие Марта Дюран и Анна Луна не поделили сексуального дона Рафаэля, и решились на поединок. Самое интересное, что дону Рафаэлю было заявлено:

— Ты тоже приходи, почетным гостем будешь.

Дон Рафаэль вообразил, что его, вероятно, зовут на групповуху. Явился с цветочками и шампанским, а тут бабы стали друг друга шпагами пиздить, и Анна заколола Марту.

Читайте также:  Топология компьютерных сетей это

— Ну чо? Теперь ты мой! — сообщила красотка.

Дон Рафаэль малость охуел, и от вида крови упал в обморок. Очнувшись, съебался и спрятался от страстной фанатки так качественно, что больше его никто не видел.

Но круче всех дуэлировали, конечно, француженки. Причем не мелочились, а делали это зрелищно и элегантно.

В XVII веке две знаменитые парижские красавицы мадемуазель Бопрэ и мадемуазель Арли бились на шпагах прям на бульваре Сен-Антуан в Париже, выясняя, кто из них красивее. Дамы хуячили друг друга шпагами по лицу и груди. Никто не погиб, правда, в Париже стало на двух красавиц меньше.

В конце XVII века отличалась знаменитая оперная актриса, мадемуазель д’Обиньи. Ее с детства обучали фехтованию, и мадемуазель привыкла решать все проблемы шпагой. Она любила, переодевшись в мужскую одежду, являться в аристократические салоны и залупаться на мужиков. Как только ее пытались вышвырнуть, мадемуазель хваталась за шпагу. Она замочила кучу народу, но ее не арестовывали. Дело в том, что королю очень нравились выходки красивой дамочки. Узнав о новой дуэли, он только ржал и приказывал не трогать актрису.

В XVIII веке французские аристократки, маркиза де Несль и графиня де Полиньяк сцепились насмерть из-за герцога Луи де Ришелье, дальнего родственника знаменитого кардинала. Дуэль они устроили в Булонском лесу, на глазах у изумленных зрителей. Все так охуели, что баб не остановили.

— Ришелье будет ебать меня! — вопила, размахивая шпагой, маркиза.

— Хуй тебе по всей отвратной морде! — вторила графиня. — Это мой чувак!

— А за кого пиздошитесь-то? — спрашивали многочисленные зрители.

— Да за Ришелье. Только не говорите никому.

В итоге мадам де Полиньяк ранила мадам де Несль в плечо, и поединок завершился. Герцог Ришелье благосклонно стал любовником победительницы, и смаковал в своем дневнике, как бабы-то из-за него дерутся. Это было самое крутое его достижение в жизни, тем и остался знаменит.

Француженки ввели моду сражаться полуголыми или даже голыми. Аргументировали это тем, что корсет хуй проколешь шпагой, а если уж проколешь, то ленты, булавки и прочие мелочи могут попасть в рану. Но мне кажется, они просто хотели устроить крутое шоу. Ну и мотивация, опять же. Та, у которой сиськи больше и красивее, сразу подавляет соперницу морально. А та, у которой похуже — становится злее и опаснее.

Дрались не только из-за мужиков. Любой повод был хорош. Например, в 1892 году в Австрии, принцесса Полина фон Меттерних поспорила с графиней Кильманнсегг из-за украшения музыкально-театральной выставки цветами.

— Тут надо поставить розы и камелии, — утверждала принцесса.

— Да хули бы ты понимала, овца? Никакого вкуса у тебя, — орала графиня. — Только лилии с маргаритками!

Дамы отправились на поединок, и кстати, сражались с обнаженными сиськами. Обе были легко ранены, с тем и разошлись. Чем в итоге украсили выставку, я не знаю.

Русские женщины тоже сражались на дуэлях. Но в силу сурового климата и общей пассионарности, не за мужиков, а за идею или имущество. Например, любимица Екатерины Второй, княгиня Екатерина Воронцова-Дашкова. Она была образованной женщиной, занималась химией, медициной, аптекарским делом, была директором Санкт-Петербургской Академии наук и председателем Российской Академии, журналистом и переводчиком. И вот приехала она в Лондон. И там, в доме русского посла, заспорила с образованной англичанкой, герцогиней Фоксон. Уж не знаю, в чем они не сошлись, но холивар вышел знатный.

— Да ты тупая русская пизда! — в пылу спора воскликнула Фоксон.

— А ну-ка, вставай, кобыла английская, — ответила Дашкова.

И дала Фоксон по аристократическому еблу. Та ответила тем же. Некоторое время просвещенные дамы упоенно пиздили друг друга, потом решились на дуэль. Фоксон ранила Дашкову в плечо, на том и закончили.

Екатерина Великая смотрела на это дело сквозь пальцы, в юности она и сама однажды дралась на дуэли с кузиной. Более того, императрица бывала секундантом на бабских дуэлях, во время ее правления такие поединки поощрялись.

Но самая бессмысленная и беспощадная дуэль произошла в русской глубинке. Две помещицы в Орловской губернии — Заварова и Полесова —страшно не любили друг друга, и все время делили землю. И вот в 1829 году досрались до того, что устроили дуэль. Это вам не Парижи с Лондонами, бабы вооружились саблями покойных мужей. И рубились, пока одна не получила ранение в голову, вторая — в живот. Померли обе.

На этом история не закончилась. Через пять лет их дочери решили продолжить дуэль. Землю-то так и не поделили. Но они уже дрались цивильно, на шпагах. В итоге победила Заварова, которая заколола Полесову и романтично написала об этом событии в своем дневнике.

В США в XIX веке тоже случалось. Но там Дикий Запад, так что бабы стрелялись. В 1817 году в штате Джорджия Джейн Уэйл и Синди Даер решили стреляться за мужика. А он стал секундантом. Условием была женитьба на победительнице. Джейн тяжело ранила Синди, и обрела семейное счастье. Чувак честно женился. Ну еще бы: как самооценку-то ему подняли!

У женских дуэлей толком не было правил. Бабы дрались как попало, метились друг другу в лицо, чтобы изуродовать. Часто смазывали кончики шпаг или кинжалов ядом. И остановиться им было трудно, в такую уж ярость впадали.

Конечно, мужских дуэлей было несравнимо больше. Но из 10 смертью оканчивались лишь 4. Тогда как у женщин — 8 из 10.

Мораль: а нехуй доводить баб до смертоубийства. Мы существа нежные, впечатлительные и увлекающиеся.))

(С) Диана Удовиченко

Диптих «Дело чести» и «Примирение», художник Эмиль Байард.

Социально ориентированное государство. ( Не моё, но солидарен).

Столкнулся сегодня с очередным пониманием того, что у нас чиновникам или делают лоботомию или просто откровенных дебилов специально выискивают.

Ситуация следующая: Старший сын (7 лет) переболел раком щитовидки. Вылечили практически до конца, но еще пару лет кататься раз в квартал на радиологию (аналог химии) в Москву. Малому дали инвалидность на 5 лет, так как удалена щитовидка, уже почти год как с дыркой от трахеостомы ходит.

Жена- препод, начальство начало сильно наезжать по факту постоянных больничных, связанных с поездками в МСК. Почесали с женой репу, надо как-нибудь выкручиваться из этой ситуации. Так как мелкому постоянно требуются лекарства, обследования, вопрос денег стоит достаточно остро. Ну, думаем, жена на совместительство уйдет, возьмет пенсию по уходу за ребенком-инвалидом и так будет полегче. Пенсия эта сейчас 10к. А вот хуй там, эту пенсию можно получить только в том случае, если человек полностью не работает. То есть, по мнению нашего высокосоциального государства, 2 человека, один из которых инвалид, могут спокойно прожить на 10 килорублей в месяц.

Читайте также:  Что такое электронная почта видео

Ладно, ищем дальше, теща предпенсионная уже, может получится ей сидеть с мелким, пока мы работаем. И, о щедрость нашего правительства, теща будет получать аж 1200 рублей в месяц, опять же, не имея права работать.

Внимание, вопрос. "1200 рублей в месяц — это 1/4 коммуналки". И при этом, наши ебанутые чинуши реально кричат "рожай"? Сука, мы были середнячками по доходам, не бедствовали, мы не алкаши или больные, чтобы мелкий получил заболевание по наследству (делали генетическое исследование по онкологии, заболевание вызвано внешними причинами, а не наследственностью). Мы с женой ни о чем не жалеем, не бегаем с протянутой рукой. Но как, ебаное государство, собирается убедить других людей из нашего окружения, которые видели всю эту ситуацию, что надо рожать? Да бля, нападут на страну — я в харю военкому плюну, если придут призывать, несмотря на то, что являюсь бывшим офицером, лучше отсижу в тюрьме.

Знаете, такая тяжелая ненависть поднимается, что просто пиздец. Автор — arguss. http://www.yaplakal.com/forum7/topic2020155.html

Идеальное собеседование

В Перми выпустили ролик про гомофобию

Мартышка и маркиз

Наш кот Маркиз обожал трахать всё шерстяное и меховое начиная от бабушкиного пухового платка и заканчивая ёршиком для унитаза.

Особенно любил он гигантского игрушечного орангутана, которого маме на 8 марта подарили её ученики из 6 "В". Как то раз очень неудобно получилось, когда эти же ученики, спустя какое то время, пришли к нам в гости, а кот, выпучив глаза, выпер несчастного примата на середину комнаты и утробно рыча изнасиловал его в особо изощрённой форме. Бедные школьники там чуть чаем не подавились, увидев такое святотатство.

Мама конечно пыталась отодрать кота от обезьяны, но тот всеми когтями и зубами вцепился в этот мохнатый шедевр китайской текстильной промышленности и закатив глаза продолжал совершать поступательные движения тазом, да ещё и орал при этом нечеловеческим голосом. В итоге мама просто зашвырнула кота и обезьяну в другую комнату, а затем демонстративно отряхнула руки от шерсти и, натянув улыбку, спросила у охуевших детей: "Кому ещё тортика?!". Детям было уже не до чаепития, они и так со всех сил старались не обоссаться со страху, а самый смелый из них тихонько прошептал:

— Это чо это щас, блять, за хуйня то была?, — на что мама, небрежно махнув рукой, ответила:

-Да не обращайте внимания, котик просто играется!

Но достаточно было лишь взглянуть на шокированных детей, чтоб понять, что этот порноспектакль они не скоро забудут, а на ближайшем уроке биологии обязательно зададут вопрос о межвидовом скрещивании.

Чем старше становился кот, тем ужасней он себя вёл. Ходил по дому и орал дурниной, стал ссаться в коридоре, да так вонюче, что у нас глаза резало от запаха. Но последней каплей в маминой чаше терпения был тот день, у нас в гостях осталась мамина подруга — обладательница огромной гривы перегидрольных кудрей.

Коту эта причёска сразу понравилась и он начал всячески обхаживать её хозяйку. Мы с мамой заподозрили подвох и пытались предупредить тётю Галю, что кот коварен и не стоит ему доверять. Но она нам не поверила и всячески тискала котика. Конечно, ведь Маркиз со всех сил старался быть милым, ласково мурчал, тёрся об ноги и даже припёр ей кусок колбасы из своей миски.

Тётя Галя слегка перебрала и осталась ночевать у нас на диване. А среди ночи раздался душераздирающий крик ужаса и утробный звериный рык. Мы с мамой наперегонки неслись к источнику воплей и хлопнув выключателем застали страшную картину. Кот, видимо решивший что брачный ритуал достаточно соблюдён и теперь он навсегда завоевал сердце этой кудрявой кошечки, прыгнул из засады на голову ничего не подозревающей тётеньке, вцепился зубами ей в загривок, обхватил её лапами и начал яростно ебать. И кот, и тётя Галя страшно орали, каждый на своём языке. Маркиз хрипло рычал от страсти, а мамина подруга от ужаса. И я даже не знаю, чьи вопли были страшнее.

Отодрать кота от несчастной тёти мы смогли лишь после того, как он бурно кончил ей в ухо. Тогда нашему взору предстали итоги ночного сражения: тётя Галя, сидя на краю дивана, нервно теребила простынь. Лицо ее было исцарапано, в глазах застыл вечный ужас, с головы свисали пучки некогда богатой шевелюры, а Маркиз, высунув язык, сотрясался в беззвучных оргазмах.

Мама страшно ругалась вытирая котовью кончу и обрабатывая расцарапаное лицо своей подружайки. Тётя Галя запивала валерьянку корвалолом, пыталась прилепить себе клок волос на макушку и истерично икала при этом. Кот, только что получивший самые яркие сексуальные впечатления в своей жизни, сидел в углу и самозабвенно вылизывал свои яйца, которые мама грозилась прям там на месте отрезать ему портняжными ножницами.

Утром, после того как тётя Галя спешно покинула нашу квартиру, был собран семейный совет на кухне. Все были злые, невыспавшиеся, а поэтому решение кастрировать кота-насильника было принято единогласно. Бабушка сначала посопротивлялась для виду, пытаясь убедить нас, что коту жизнь без яиц будет немила, но когда Маркиз решительно отверг предложенную ему мартышку, поняла, что зверь проснулся и теперь для удовлетворения низменных инстинктов коту мало будет облезлого примата. Он вошёл во вкус и теперь никто не застрахован от его сексуальных поползновений.

Прошло несколько месяцев. Вся семья нарадоваться не могла на обновлённого Маркиза. Право, отсутствие яиц пошло ему на пользу! Он стал игривым, добрым, ласковым. Перестал по ночам орать дурниной и ссать где попало. Мы выкинули наконец эту позорную обезьяну, которая за долгие годы кошачьего онанизма превратилась в страшного обсосаного монстра с одним глазом и с синтепоном, торчащим из множества дыр.

Но не обошлось без побочных эффектов — Маркиз стал пидарасом.

Я забыла сказать, что в ту пору у нас жил очень ебливый пёс Максик. Он был постоянным гостем на всех "собачьих свадьбах", а все соседи, имеющие собак женского пола, недолюбливали нас и Макса, потому что он трахал всё что шевелится и неоднократно становился отцом незаконорожденных щенков. Так вот, раньше, когда Маркиз был при яйцах, попытки Максика выебать его заканчивались провалом, потому что кот яростно защищал свою жопную неприкосновенность. Но теперь, когда гормоны были более невластны над котом, он стал весьма похуистично относиться к своей репутации и спокойно согласился выполнять роль мартышки для Максика. Коту это дело явно нравилось и он сам крутил жопой перед собакой, недвусмысленно намекая на половой акт, а потом орал в такт собачьим фрикциям: "Мя-я-я-я-я-я", но убегать не спешил.

В общем, моё детство прошло в атмосфере любви, раннего сексуального воспитания и толерантности.

Комментировать
0 просмотров
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
No Image Компьютеры
0 комментариев
No Image Компьютеры
0 комментариев
No Image Компьютеры
0 комментариев
Adblock detector